Deveria ser proibido sentir saudade

Foto: Volkan Olmez

   Deveria ser proibido sentir tanta saudade assim. Eu não consigo entender como é que algo metafísico provoca tanta dor na gente, não consigo entender quando mesmo magoado com alguém sentimos falta do cheiro, do abraço, da voz e principalmente da sensações que aquele ser provocava na gente. Não consigo assimilar o fato de que ontem eu tinha você nos meus braços e hoje não tê-los ao meu redor me machuca tanto. 

    É inaceitável que duas pessoas que se amam se machuquem tanto até que o amor não seja mais suficiente para mantê-las juntas, ainda que permaneçam tentando. Mas às vezes tentar é como dar o famigerado murro em ponta de faca, sangra demais e o corte é profundo. Deveria ser proibido deixarmos a vida de alguém quando o que mais queremos é ficar. Mas é preciso saber quando partir, para descobrir se é possível voltar. Porque no meio do caminho nos perdemos. 

    Em cada curva nessa estrada, na busca por saber quem eu sou, eu vou sentir a tua falta. Cada dia da minha vida, desde ao acordar até a hora de dormir eu vou lembrar de você e precisar me segurar pra não mandar mensagem, não ligar só pra ouvir a tua voz, não ir te procurar. E cada vez em que eu sentir o vento bater no rosto eu vou saber que eu nunca vou amar alguém tanto quanto eu amo você e as referências vão chover em mim e vai doer.  

    Eu poderia ter ficado? Poderia. Mas então eu nunca saberia como seria se eu tivesse dado uma chance para enfim termos paz, longe de todas as brigas e de tudo o que dissemos um para o outro. O que eu mais queria era poder voltar no tempo, desfazer todas as coisas ruins que eu fiz, porque ambos sabemos que eu também errei. Eu queria poder mudar, não só a mim como também todos os fenômenos que nos fizeram chegar aqui. Nesse fundo de poço escuro e frio, do qual eu não consigo mais sair. 

    Deveria ser proibido estar tão dividida assim entre o que é melhor pra mim e o que é melhor pra nós. Mas pra ser sincera, meu bem, eu não sei mais o que é melhor ou não. Porque até outro dia eu achava que a opção mais sensata seria eu me afastar de toda a dor e todo o caos que nos tornamos, mas como é que eu vou me curar de tudo isso se o meu único remédio era você? Em que colo eu vou chorar senão o teu? Qual é o cheiro que vai me acalmar senão o do teu corpo colado no meu? É impossível saber o que é certo ou errado agora. 

    Talvez a solução mais cabível seja estarmos afastados, nos afogando nesse mar gelado que é a saudade, para esclarecermos as ideias e termos a certeza de que é perto um do outro que queremos ficar. E talvez, muito provavelmente, você não esteja mais com as portas abertas quando eu decidir voltar. Mas, meu bem, como é que eu vou saber se eu quero mesmo voltar se eu não for embora primeiro? 

    Deveria ser proibido sentir saudade. Mas a dor que causa a tua ausência só é uma prova de quantos momentos maravilhosos nós vivemos e de quantas marcas você deixou em mim. Talvez não sejamos maduros ainda pra entender a magnitude e a complexidade de estarmos juntos e eu espero, que se for pra ser não seja tarde. Mas agora, também, pode não ser a hora certa.